无所谓什么坚强无所谓什么悲伤，我从来都是这样没有方向……
从前天下午开始，准确地说是上个周六的下午到现在，我比较懈怠，一种自学期开始以来都未曾有过的懒散。面无表情眼神空洞地在屋里坐了一下午，然后突然很想找个人说话。于是电话骚扰诸位老友。胡兄正开着车子赴婚宴，曾兄忙着加班，一个个都不亦乐乎，只有黄兄发现自己和我一样无事可做或根本不想做。于是决定碰头喝酒。然后又找到了房兄，当时他刚陪完欲追还休的女人。就这样三个寂寞的男人凑到了旁边的小馆子里，点了几个菜，要了几瓶酒，东拉西扯地吃喝起来。
就像房兄后来说的那样，说了些什么，没有人会记得，因为只有在这种时候，我们才是真实而又简单地在活着，没有包袱、秘密、面具与伪善，以至于有时像是鸡同鸭讲，各说各的，却已然那样自得其乐。细细回想起来，我们的谈话总是离不开女人或文雅点说是感情、收入与心情，而这心情却总也摆脱不了女人与钱的制肘。这样一来，我发现原来我们几个自我标榜为理想主义者——至少是有点理想的人——原来不过是世俗至极的人而已。这种世俗与街头巷尾抽着烟、嘶哑地骂着脏话的男人并无多少区别，不过是我们具有更多的词汇来表达心中的情绪，借用福柯等人的理论来说，较之于那些人，我们的思想受语言本身的箝制相对少一些，而这也无疑增加了我们的苦闷。
想起葛兆光写到陈寅恪时用的一个标题，“最是文人不自由”，没有自由思想的人不会感到自己的意识受限制，而一旦有了点自由的概念也便被它死死扼住了，摆脱不得。周日和黄兄走在回家路上的时候，说起了孤独。我觉得自己一直是孤独的，一种无法摆脱的情绪，从我很小的时候便缠住了我。借用佛洛伊德的创伤来分析，也许是因为小时候一夜之间失去了所有最亲密的狗狗伙伴们？我不知道这样的分析有多少附会的成分，但总之我似乎没有办法从中解脱出来。这甚至影响到了我的眼神，因为他们总说我似乎心事忡忡，眼神都显得忧郁。黄总追问，这是怎样一回事？他并不理解孤独的概念。推荐他去读《百年孤独》，只是希望他不要被冲淡不了的情绪影响了才好。
风路过的时候没能吹走这个城市太厚的灰尘，
多少次的雨水从来没有冲掉你那沉重的忧伤。
你的忧伤像我的绝望，那样漫长……
有时我会怀疑，究竟眼前的这些算是什么？
年纪越长大，对于现实的理解越模糊了起来。棱角消失了之后的自己，变得愈发消极。站在当下检讨自己的状态，再与以前的我做个对比，发现自己真的没有理想了，而更可怕的是连去想一想理想的念头都一并消亡了。虽然每天不用考虑柴米油盐，那只是因为我没有成家。拿着微薄却足以维持不冷不饿的薪水，工作底线已降低至不出什么大错。这些放在以前实在难以想象。这并不符合我这个年纪。丢了冲动和激情之后，年轻除了表明一个数字范畴之外，别无用处。这显然是很可悲的，但现在我却不怜悯自己。那有什么用处呢？我还是得继续这样活下去，直到我不想这样活或者不想活了为之。而那，是一个看不见的终点。
胡兄在快接近凌晨的时候赶到了，只不过场景已从小馆子转移到了茶楼。在那里，先到的三个人正准备开始“斗地主”。胡兄泊好车，遂结束了三缺一的窘境，开始八十分的比拼。以前我是不打牌的，虽然我很会打。以至于输了的黄兄在第二天抱怨我“欺骗”了他，因为他记得我在牌局开始前说自己不会打。记忆总是会被思维不自觉地“校正”，根据潜意识里的主观。然而，我不能回避的是，打牌让我感到了一种愉快，在斗智斗勇连唬带骗的过程中，我所享受到的是“忘记”的快感。肤浅地说，那两三个小时的时间里，我没有察觉到恼人的情绪来袭。可见我本来就是一个肤浅的人，所有的情绪可能都不过是一种故弄玄虚。当结束了“战斗”，我一个人浴着午夜昏黄的路灯走回家的时候，世界是安静的，没有风，更没有人。往日车水马龙川流不息的马路，此刻偶尔有车喘息着驶去。我没有走人行道，而是走在了马路的中间。一向循规蹈矩的我，这时脑子有点脱线，变得张狂了起来。上一次疯狂还是新年后史无前例地醉酒，再上一次则是陪曾兄借酒消愁，那次我喝了一斤二锅头然后悠闲地骑车高歌回家，而只喝了半斤多的曾兄已近乎失去自我。
我承认我有点神经质。因此我会有疯狂的时候，而更多时候我会突然变得愤怒。在这种时候，我的意识是清醒的，却并不想去压抑自己。这算是释放压力的一种方式吗？大概是应该算的。这种不良习惯我总是喜欢在最亲密的人面前使用，这样说并不是想让被我狂骂一通的人感到病态的自豪的意思。这只是事实。前女友跟我在一起的三年多，大概是我的哥们儿们最痛苦的时光。我们总是关着门在屋里吵架，然后唏哩哗啦地敲砸着东西。大学宿舍的隔音措施总是不那么如人意，“战事”爆发了，兄弟们总是很配合地关好他们寝室的门窗，不再出来活动了，直到云淡风清了。想来也荒唐，三年多的恋情，争吵与冷战的时间长度远多于开开心心在一起的时光，这不得不说是悲哀的。现在我明白了为什么她在分手的时候说，跟我在一起的日子喜忧参半，甚至忧多于喜。
胡兄经常开导我，“哪来那么多的烦心事？活得不是挺好的嘛。”是啊，比起很多人来我活得还行，也没有与别人比较的兴趣。我是太过敏感了。那种化不开的忧愁太容易被一点火花点燃，然后火光燎原，烧尽一切美好的心情。父亲去世的时候，我哭得最伤心，我抑制不住内心的愧疚，尽管没有人认为我在父亲生病到去世这件事情上有什么过错。我陷进了自己的泥潭里，挣扎着，总也摆脱不掉。直到现在，我仍时常梦见那些惊我心魄的场景，以至于我总是不敢直视书架上父亲的照片，他那慈祥的眼神总会让愧疚立刻从心底涌起。我选择逃避，虽然我知道自己逃脱不了。
我想忘了昨天不眠的夜晚，我已厌倦所有虚幻的梦想 。
每一天走在纷乱的世界里面，我才感觉现在要的是简单 ……
我开始麻痹自己，用各种方法。尝试着尽量不去想那些无无法触手或插手的事情，我明白那除了能增加愁思外别无好处。
侄子在比我小很多的时候便开始了闯荡外边的世界，他只比我小二三岁，至今仍一事无成。大哥希望他能回到家里踏实地营生过日子，按照普通人的方式，娶妻生子，安安稳稳地过太平日子。大哥与侄子这对冤家父子之间的故事太多，归结起来就是望子成龙的肥皂泡总是被侄子“无情地”戳破。其实每个人都有自己的路，该走哪一条，是性格、命运和机遇促成的。时间总是能消磨人对于美好的期冀。大哥也渐渐地接受了侄子不能变成他心目中的龙这一现实。在姐姐看来，他们这辈人把自己未完成的愿望都寄托在了子女的身上。但生活哪有好坏之分呢？如同我挂在嘴边的一句话那样，日子是自己过的，生活是靠自己去体验的。是的，其他的都是虚无缥缈的。价值判断太多时候都是强权，那并不应成为所有人的共同追求。
相对于大哥，我是不是过早地接受命运的判决了？
熟悉我的人或许都知道，我经常看起来显得莫名其妙。比如今天晚上，我和女人又发生了激烈的争执，相隔千里，我愤怒地咆哮着。我有点霸道了，太多地干涉了别人的生活。但我并不会对刚才的行为做检讨，因为我认可自己的那种价值。我甘于平庸，也甘于寂寞，虽然会让我神伤，但总是提着我，我在真实地活着。我感受得到时间它正划过皮肤、划过脸庞、划过心灵、划过思想，留下一道道深深的印记，带着痛楚。无可否认，这多少有些病态。我喜欢，这是它继续维持的理由。聚光灯不属于我，镁光灯不属于我，人们的眼光也不属于我，我更乐于躲在角落里，打量着舞台上的演出，偶尔呵呵笑着，偶尔指手画脚指斥一番。女人与我不同，她喜欢嬉戏与人前，成为关注的焦点，展示自己的才华。这无可厚非。只是，我并不喜欢。
我想要的是，简单。
就于10月21日晨2时
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